美国从幼儿园就开始并注重孩子如何表达自己观点了，美国人认为如果连你自己都不为自己说话，都不为自己争取权益的话，谁会帮你呢？”欧美普遍把这个视为孩子的基本社交能力。这个能力的锻炼需要家长和学校老师相互配合，总的来说有以下几点：
让孩子知道：表达出自己的意见很重要
现在已经有很多家长都会征求孩子意见，比如衣服、鞋子选什么款式，房间墙壁想涂成什么颜色，晚饭吃饭还是吃面等等，只要不是什么原则性问题，都会尊重采纳孩子的意见。其实除了一些生活小事，大事上也不妨和孩子讨论讨论，比如一些热门的新闻事件，同样可以问问孩子的看法。
有时孩子的看法可能听起来幼稚可笑，但请不要直接下结论，尽量支持孩子说出自己的想法，即使你不同意，也可以鼓励他，“你的想法很有意思”。
大多数孩子都很敏感，如果有些事情爸爸妈妈会问他的意见，而另一些事却从不和他讨论，势必会让他感觉到：有些事我说啥都是不算的。
其实无论什么事，孩子都可以有自己的看法，都有把想法说出来的权利。如果孩子在“大事”上能有自己的意见和见解，“小事”上就更有自信去表达了。
有些家长可能会有疑问，如果把孩子完全当大人看，凡事问问他的意见，会不会乱来？比如要是问他要不要睡觉，那肯定是继续玩不想睡啊。当然，对于自制力还不够强的低龄孩子，我们尊重他的意见，给他选择的权利，但也要适当限制一下选项哦，比如同样是睡觉这个问题，可以问孩子，5分钟之后睡还是10分钟之后睡，玩一盘桌游后睡还是听两个故事之后睡？
让孩子学会：如何表达“不 ”
遇到一些自己心里不乐意，感到不舒服的情况时，很多孩子是不知道该怎么说。这里有一张孩子，可以帮助孩子：它提醒孩子，遇到不合理自己不乐意的事情时，不要像老鼠一样温和顺从，不要像狐狸一样狡猾欺骗，也不要像狮子一样怒吼咆哮，正确的态度是要Be assertive，自信、坚定地维护自己的权益。这是一种客观的共赢思维，考虑的是双方需求的交集。
比如孩子正在看一本书，另外一位孩子突然过来闹着要看，把书抢走，看看这3种态度的区别：
Passive（被动）：（默默地）好吧，你拿去吧~~
Aggressive（侵略性的）：（上前抢回来）你干什么？把书还给我！
Assertive（坚定地说）：这本书我正在读，请把它还给我，我读完了你可以看。
很显然，assertive既保护了自己，也考虑到别人，这是说“不”的正确方式，也是一种思维习惯。
在日常生活中可以留心多给孩子举例子，比如排队时有人突然插进来，可以这么说“我是排在他（前面一个人）后面的，队尾是那位穿了黄色外套的阿姨”。维护了自己的权益，也给了对方帮助；比如家有两宝要抢电视，可以教他们“妈妈说今晚是我的电视夜，由我来选择看什么，明晚轮到你，到时你可以看你喜欢的”……
让孩子懂得：坚定表达并不难！
懂得很多道理，但到了实践的时候，孩子可能还是会犹豫，他会担心，当他说不，说出不同想法的时候，别人可能会生气，会不跟他玩了。克服这种顾虑，没有别的办法，只有多跟孩子练习习！
如果你装得很自信坚定，你就会开始感觉到自己真的很自信坚定了。这个 “装” ，其实就是不断地练，一开始可能很不自然，所以感觉是 “装” 的，而练着练着就习惯成自然了。那么，Being assertive需要练些什么呢？
包括说话的声音和姿势，要有合适的音量，不能太小声，显得很没底气，也不能太大声过于激动。
身体也要挺直，不能弓着身子显得过于谦卑，因为你和对方是平等的。
说话时注视对方的眼睛，眼神要真诚，不能东漂西移，如果盯着别人眼睛很难做到，可以看着额头到鼻子之间的区域，这样自己比较舒服，对方也会感觉你在注视着他。这招我以前上演讲培训课时也学过，的确很管用。
该说些什么呢？最重要的，是要把自己的感受说出来，之前我曾经在分享美国小学社交课堂时提到的“I message”, 就是很好的套路，用四个“关键词”这样组织语言：
I feel（我感觉到）… 表达了自己的感受
When（当…的时候）… 陈述客观事实
Because（因为）… 陈述客观事实
I would like（我希望）… 对自己和他人都公平
同样是书看了一半被抢走的例子，可以这样说，“当你把我的书抢走时，我很不开心，因为我还没有看完，我希望你把它还给我，等我看完之后你可以看。” 这里有个小技巧是，多说自己的感受，自己希望怎么样，少指责对方怎样不对，也就是句子尽量用“我…”开头，而少用“你…”，沟通会更加顺畅。
其实平时和孩子沟通中也可以用到，顺便也给孩子做示范。比如妈妈正在收拾房间，孩子过来捣乱，一边嚷嚷“妈妈陪我玩”一边把整理好的东西弄乱，这时，与其说“你怎么这么不听话，把东西弄得乱糟糟”，不如说“妈妈好不容易收拾好，现在又乱了，我又得重新收拾，妈妈好累啊，而且这样就更没时间陪你玩了”。
人都爱面子，孩子也不例外，有时明知理亏，但听到批评，难免会第一时间对抗起来，相反如果从自己的角度出发，说出自己的感受和难处，很可能会得到理解和帮助呢。而且， 耳濡目染多了爸爸妈妈这样的表达方式，孩子自然也会模仿。
“为自己说话” ，我感觉不仅是孩子，我们很多大人也需要练习。这其实也是整个华裔群体的普遍弱点。
告诉自己，也告诉孩子：
If you don’t speak up for yourself,
who else will？
如果连你自己都不为自己说话，
都不为自己争取权益的话，
谁会帮你呢？
