“不生气妈妈”的烦恼：我对孩子的包容竟换来这种结果

朱老师:

您的女儿平时就挺爱玩游戏，今天又在亲戚面前让您难堪，丝毫不给面子，我能感受到您很尴尬，甚至于气愤，恐怕在当时，如果您没有克制住，你会对她大发雷霆。

李妈妈:

我都不知道该怎么教育她了，中午我差点就要发火了。

朱老师:

我能理解您的这种焦躁的心情。其实孩子如今的状态，也不是一朝一夕造成的，不可能一下子改变过来，您得先接受当下的状态，才能想办法改变。

您说打算发短信告诉孩子您受到了伤害。您的目的是让孩子知道自己错了，可是您有没有考虑过，这个方式能否有效？在我建议来说，不要这样做。因为以你们目前的亲子关系，恐怕不会有很好的效果。关系没到位，她不会在乎您的感受。

李妈妈:

好的。以前我总是包容她这些，也没搞好关系。良好的关系，建立在爱和包容，同时也应有必要的争取和尊严吧？我要低在尘埃里，她也学不到尊重别人的。

你看她刚过来，告诉我说把电脑搬到餐桌上去，因为是我刚吃饭时搬下去的。多可气！要换个脾气大的家长，早抽她一顿了，忍无可忍！

朱老师:

孩子让您搬电脑，那么这时您要评估一下孩子此时的情绪是怎么样的。如果孩子情绪是冲动的，您可以先等她冷静一下，可能她的态度就会缓和了。

在一些触及您的做事原则和做人底线的事情上，您可以不让步，严肃的告诉孩子您的想法。但不是指您按照自己开心的原则去教育孩子，只要事不如意，就立刻打压孩子。

您过去如果真是包容孩子的，为何还没有搞好关系呢？

其实，包容不是只体现在行为上，不仅仅“爱的有无是由被爱者决定的”，包容的有无也是由被包容者决定的。当您“包容”她的时候，您真的是从感觉传递到眼神上，都是接纳她的吗。为什么“包容”了，关系还是没有调整好呢。孩子是把您的“包容”，当成了您对她的“施舍”，还是她的“胜利”，还是您的“接纳与爱”？

比如您今天对于孩子的行为，您的行为上是做到的容忍。但是您的眼神和情绪状态，也让孩子感觉到了接纳吗？为什么连您自己都觉得是讨好她呢？那孩子会怎样认为？

李妈妈:

那我怎样接纳她的缺点？不好的地方咋喜欢？她对人没礼貌，言谈苛刻，不学习，谁喜欢这些缺点呐？

朱老师:

不好的东西谁都不会喜欢，但是这是您女儿客观存在的问题，您可以不喜欢，但是您必须接受现实。爱她，不是因为她有多少优点和缺点，只是因为她是您的女儿。这才是接纳。

李妈妈:

我好像有点懂了。

朱老师:

具体到这件事上，您孩子做出了这样的事，您第一步做到接纳，之后要做的，就是了解孩子这么做的原因。孩子为什么会当着亲戚的面，让您难堪？孩子不愿意配合把电脑挪开，是为了跟您对着干，还是其他原因？

李妈妈:

这个我没考虑过，可能就是看视频看入迷了。

（通过电话沟通了解到，孩子喜欢一个人独处，不喜欢太热闹的环境，这点和妈妈很像）

朱老师:

您孩子的情绪和行为，有可能是针对她大姨的，因为讨厌大姨来家里做客这件事，才表现出那样的态度。如果是这样，那么您再跟孩子起冲突，就会把孩子对大姨的情绪，转移到您身上。与其如此，倒不如跟孩子沟通一下，问问孩子为什么会有那样的表现，是否是心情不好，是否不喜欢大姨？如果您这样问了，不论孩子是不是真的对大姨有厌恶情绪，孩子都会接收到您对她的关心。

孩子这么大了，她什么道理一说就懂，她真正需要的，是您的接纳与关心，而不是您的“理论教导”。如果您能从这点入手，与孩子建立良性的沟通模式，让孩子体会到被关心被在乎的感觉，孩子也会相应的在乎您的感受，从而不会再让您难堪了。

李妈妈:

好的，朱老师，谢谢您这么用心，我会试着去做。

刚孩子自己泡了酸辣粉，自己把电脑搬上桌。见我出来，问我吃什么？我顺便问了你教我的话，为啥中午好像不开心，她说没事。我问是不大姨来得烦了？她说没有。然后，开始吃饭。一切顺利。朱老师请放心吧！